La bulle d'une coccinelle

Il était une fois, il y a bien longtemps, dans un lointain royaume, j'avais 13 ans et je passais mes vacances chez mes petits cousins que je gardais, à Belfort. Ce jour là pendant leur sieste je suis descendue comme tous les jours pour prendre le courrier dans la boîte aux lettres, ne pouvant attendre le soir que mon oncle rentre puisque j'attendais du courrier avec impatience. J'ai donc, comme tous les jours depuis le début de la semaine plongé ma main à travers la fente de la boîte et j'y ai choppé les lettres. Tout allait à merveille jusqu'au moment où j'ai voulu ressortir ma main. Je sais pas pourquoi, peut être que Dieu ce jour là avait décidé qu'il ne m'aimait pas, toujours est-il que pour la première fois en une semaine, ma main ne voulait pas ressortir. Au début je rigolais de la débilité de la situation, pensant que si c'était rentré, ça pouvait ressortir. J'ai ris pendant 15 minutes. A la 16e minute allez savoir pourquoi, je commençais à beaucoup moins rire. J'ai tout essayé, ça voulait pas. Ma main refusait obstinément de sortir. J'ai bien essayé une fois en forçant mais j'ai vite abandonné voyant que j'y laisserais certainement la main... A partir de là je suis passé par tous les états possibles et imaginables : de la honte aux larmes de furie, en passant par les rires hystériques. Au bout de 45 minutes j'ai commencé à me dire que si je voulais me sortir (la main) de là, il fallait que je commence par me calmer. Après quelques minutes d'un vidage intensif de cerveau, j'ai commencé à réfléchir. Non je pouvais pas appeler les pompiers, la boîte aux lettres n'hébergeant pas de téléphone ; non je ne pouvais pas essayer de décrocher la boîte de son poteau ; non je ne crierais pas au secours.......... Vous pouvez me croire j'ai eu toutes les idées les plus farfelues qui soient. Mais aucune n'était praticable. Et puis j'ai fini par penser que si j'enlevais mes bracelets ça passerait peut être mieux... Vous savez les filles, c'était l'époque où on avait toutes des bracelets en perles made by ourselves qu'on peut pas enlever à moins de les couper. Moi j'en avais des tonnes, surtout à ce poignet là. J'ai donc entrepris la difficile tâche de tous les couper, pas facile d'une seule main (ben ouai j'allais pas plonger l'autre pour aider tout de même) ; et passablement traumatisant de couper ces merveilles qui faisaient parties de moi depuis des mois... Après des minutes de dur labeur, et quelques larmes versées en hommage aux victimes de ce malheureux incident, j'avais le poignet nu. J'ai donc tenté une autre sortie... En vain. Vous pensez ça aurait été trop facile !!! Après quelques larmes de rages devant les pertes inutiles de cette aventure, j'ai recommencé ma pêche aux idées brillantes. Je me disais que l'idéal aurait été que quelqu'un passe par là, qu'il puisse appeler les pompiers ou juste m'amener de l'eau savonneuse, ça aurait suffit. En même temps je me disais que si quelqu'un me voyait dans cette position, j'aurais la honte de ma vie... Là j'ai regardé ma montre et je me suis rendue compte que ça faisait une heure que j'étais coincée là comme une c****. A force d'essayer ma main était toute rouge (enfin ce que je pouvais en voir) et avait commencé à enfler... Et là je me suis dit tant pis. C'est plus possible. Je vais retirer ma main de là, dus ais-je y laisser ma peau. Et c'est ce que j'ai fait. J'ai tiré de toute mes forces. J'ai VRAIMENT cru que ma peau resterait dans cette boîte, j'ai hurlé la mort, chialé ma mère, mais j'ai sorti ma main, ensanglantée, de là... Je vous le dit tout de suite, rien de grave, c'était juste salement égratigné, mais rien de plus... Autant vous dire que j'ai jamais ré essayé de choper du courrier dans une boîte sans en avoir la clé... Et vous voulez savoir le pire du pire du pire dans cette histoire ??? Le soir je raconte ça à mon oncle qui s'est foutu de ma gueule bien sûr (même moi j'ai ris, c'est vrai c'est très con, du moi tout craché...) et là il me dit "suis-moi". Je le suis, on va dans le garage, il prend un simple tournevis, on va sur le lieu du crime, et là il met le tournevis dans la serrure et sans forcer, juste en tournant, il ouvre la chose et me dit "la serrure est pourrie on peur l'ouvrir avec quasi n'importe quoi................... Et là il s'est encore plus foutu de moi !! ahahahah rien que d'y repenser j'en ris. Moi je vous dit être Moi c'est pas facile tous les jours...

Une autre ??? Allez...

Trois jours après, mes cousins et moi on prend les vélos et on va se promener. Au bout d'un moment mon petit cousin (qui devait avoir 5-6 ans à l'époque) me demande si on peut rentrer il a envie de faire caca. Nous nous dirigeons donc vers la maison. Une fois arrivé je fouille dans mon sac pour prendre les clés. Et là introuvables. Je cherche pendant des plombes, mais rien. Et là flash de lumière dans ma tête...je les ai oubliées. La porte est du genre de celles qui se ferment sans clés, juste à la fermer... Et comme j'ai une passoire à la place du cerveau... Mon cousin qui commence à pleurer parce qu'il arrive pas à se retenir. Moi je vois que la fenêtre de la cuisine est ouverte et comme c'est juste au premier et vraiment pas haut je me suis dit que j'essaierais bien de grimper là haut. J'explique ça à mes cousins pour les rassurer et là commence la mise en place d'un plan d'attaque digne de Mac Giver. Echec. Pas grave, comme Mac Giver j'ai un plan B. Je passe au plan B. Niet. Pas assez haut et passablement dangereux. Là je commence à désespérer. Mon cousin qui commençait carrément à sauter sur place, dans tous les sens. Je me dis qu'il y a peut être des voisins chez qui on pourrait aller qui sont là en journée. Je demande à mon autre cousin, plus grand, et là il me regarde avec un air de chien battu et me murmure un truc à peine audible. Moi hallucinée persuadée d'avoir mal entendu je le fait répéter, et il me dit "je me suis fait caca dessus"... J'en pouvais plus de la vie. J'hésitais entre le rire (légèrement hystérique tout de même), la colère, et dieu sait quoi encore. J'ai pas gueulé le pauvre c'était pas de sa faute. Et mon autre cousin qui lui arrivait à se retenir mais chialait comme une madeleine... Je réussis à faire dire à mon cousin chez qui on pourrait aller. On y va direct, je sonne... Rien... Et au bout de 5 minutes, un vieux mec qu'arrive. Je lui explique (j'avais la méga honte je vous dis pas), et il nous laisse entrer. Il se trouve qu'il connaît bien les cousins et la famille d'ailleurs, donc aucun problème. Une fois entrés, je commence à lui expliquer plus en détail, et là mon petit cousin qui me tire sur la manche et qui me dit "moi aussi je vais me faire caca dessus, c'est oùùùùù les toilettes"... Le pauvre. Quand j'y repense. Après la grosse commission de l'un et la douche de l'autre, le voisin m'a proposé son échelle pour que je puisse rentrer dans la maison, ce que nous avons fait, avec succès.......

A l'occasion de ces vacances ma meilleure toupine a reçu la lettre la plus longue que j'ai jamais écrite de ma vie, et qu'elle ait jamais reçu de la sienne !!!!!

Et oui, miss boulette, c'est moi. Allez savoir pourquoi, mon chéri m'appelle Boulettegirl......